i frutti di aligre

oh putain

2008-03-12T16:13:00.001+01:00

..l'huile essentielle de patchouli, voilà ce que c'était cette odeur

ça me donne envie de gerber

aujourd'hui

. . .

2007-03-19T03:35:00.000+01:00

Feuille Blanche (écoute ici)

Feuille blanche, à l'heure qu'il est j'suis en instance de divorce
Une fois de plus, j'ai foutu en l'air un homme et son désir d'avoir des gosses.
J'tai connu, j'avais le sourire et jt'aimais grave
6 mois après, je ne te veux plus dans mes bras
J'ai beau te trouver des defauts, créer des conflits
Tu dis que j'suis skyso et que c'est ça qui nous détruit
C'est vrai, t'es un mec en or, et toutes les filles te veulent
J'suis désolée mon coeur, mais tu n'est rien devant ma feuille
J'ai beau me dire que j'ai passé l'age des passades
Qu'il faut que je me case, car une femme c'est stable, mais nan
Je fais semblant d'etre belle, semblant de te plaire
Peut être que je recherche un père plutôt qu'un mec
J'en sais rien, mais ce que je sais, c'est que je vais tout foutre en l'air
Toi, ta belle bouche, et tout l'amour que tu me fais
Laisse-moi tranquille, s'il te plait part en silence
Tu n'est plus l'homme de ma vie, face à ma feuille blanche

J'ai juste envie de tout foutre en l'air
Peu importe l'amour qu'il y a sur terre
Au diable le bonheur des gens
Plus rien me tente, face à ma feuille blanche

J'ai toujours désiré l'amour, celui qui te rend fou
Même après les coups, j'ai tout donné pour qu'on me couve
J'ai vue en l'homme le seul remède à mon malheur
J'ai vue en toi un peu de bonheur, le baby boom de mon coeur
Alors jt'ai fais la cour, et j'ai voulu que tu me gardes
J'ai voulu que tu crames ma triste vie à coup de flammes
Tu sais,je t'admire, les autres ne te valent pas
Toi tu me parles pas de filles, toi tu ne parles que de moi
Et je m'en veux de nous détruire, mais je m'envole
Parce que j'ai ce besoin d'écrire et de leur dire que je suis folle
Mon amour, tu n'as pas ta place au milieu de mes mots
Tournes la page et tu verras comme tu es beau
Va! Détestes-moi,cherche une autre femme
Je ne mérite pas tes larmes, ni même la haine que tu m'épargnes
J'ai tout fait pour qu'on se plante, tout pour qu'on se mentent
Tout pour qu'enfin je puisse noircir ma feuille blanche

Toi tu as rongé mes ongles, tu as détrui mon ombre
T'es la clé de mes songes, tu as balayé mes décombres
Jamais un homme ne pourra nous séparer
T'es parfait, tu m'as épargné la douleur d'être née
C'est passionnel entre nous, j'ai le stylo sous la gorge
Passionnel, t'es ma goutte d'eau même si je déborde
T'as ma vie entre tes lignes, je le sais si tu me fuis
Je n'ai plus qu'à dire adieu à mon public et ma musique
Si tu me laisses, je suis plus rien
J'nai plus de raison d'etre, je n'ai plus qu'à vendre mes biens et à retourner chez ma mère
Je n'ai plus qu'à trouver du taff, mais sans diplôme je serais quedalle!
Je n'aurai plus qu'à tourner la page et oublier qui était Diam's
Je n'aurai plus trop d'amis,j'aurais honte de ce que je suis
Une chose est sure, c'est que je ferai tout pour qu'on m'oublie
Puis je chercherai de l'amour
Et ce jour-la, je regretterai surement cet homme que j'aurai délaissé pour toi

di giorno

2007-03-13T15:10:00.000+01:00

io, giusta come mi piace essere
dolce selvaggia e tranquilla

nessun compromesso
nessuna paura

gli occhi della gente che incontro mi fanno da specchio
guardo il cielo e sorrido

sorrido ai miei sogni
sorrido ai miei fantasmi
e sorrido al passato

a quello che non ho capito
a quello che non sapro' mai
a quello che non mi interessa piu'

sempre meno bisogno di capire, del resto
e sempre meno bisogno di spiegare

solo, io
giusta come mi piace essere
intera e vibrante
limpida
contagiosa
e libera

attraverso il mercato pieno di colori
mi fermo a salutare l'uno e l'altro
é una specie di famiglia ormai che mi accoglie sulla piazza
il sole l'aria i colori
clementine e ananas, carote e sauce tomate

e musica nel mio sangue
che pulsa profonda

il terzo occhio giardiniere attento
si prende cura del mio interno
gestore sapiente di questo terreno fertile
generoso
e piccoli semi felici che vengono accolti
e annaffiati

verde brillante
speranza e vita

terzo occhio, solido faro che dirige la mia rotta
sornione come sempre

e non ho bisogno di altro,
guardo il cielo e sorrido.

di notte

2007-03-10T01:56:00.000+01:00

Grandioso concerto

mi ha fatto pensare a una passeggiata di notte
Venezia
la spiaggia del lido, i piedi nell'acqua fresca e le luci lontane degli alberghi lussuosi

stessa chitarra, stessa forza
quasi quindici anni di piu'
stessa concentrata ammirazione tra il pubblico

un momento di pura felicità
stasera

dopo aver sparato requiem a palla tutto il giorno
note nell'aria

la musica mi libera
mi ricentra
mi esprime

mozart per ripulire il cervello,
doccia interna che lascia scivolare via
l'armonia perfetta come antidoto alla cattiveria, alla piccolezza

e paco de lucia in scena davanti a me, a noi
per rimettermi a posto le idee
per far risalire ricordi dal profondo
per riconciliare le parti
e riportare

luce

del poi, a volte

2007-03-08T11:29:00.000+01:00

ho capito

mi hai ringraziato per averti aiutato a capire
a liberarti del mostro che c'era in te, hai detto

dopo otto anni durante i quali hai cornificato alexandra in tutti i modi possibili
due anni con me in cui mi hai promesso luna terra sole e amore finché morte non ci separi

ora mi ringrazi per averti aiutato a capire
che sei stato un mostro con lei
perché vedendomi soffrire hai capito cos'ha dovuto passare lei
e roso dai sensi di colpa torni con la coda tra le gambe perché non vuoi lasciarla sola
dopo tutto quello che le hai fatto
e ora che ti ho mandato al diavolo mi ringrazi e mi giuri amore eterno
e dici che sono troppo per te
troppo in gamba troppo giusta troppo corretta troppo profonda
une fille trop bien pour moi

ma povero coglione,
povero coglione

non so che altro dire
e meglio cosi'
perché la vita preme

allora vado
di corsa
a testa alta
sorriso e scompiglio

e tu,
pozzo di nostalgia e di incompiuto
svanisci in lontananza
mentre davanti a me altri orizzonti

luce

dell'ora

2007-03-02T00:49:00.000+01:00

Mi sento come un salmone che risale la corrente
devono farsi due coglioni cosi' i salmoni che risalgono la corrente

io mi sto facendo due coglioni cosi'

al caffé di bercy le sere durante la settimana
al bar dell'aligre mattine e sere durante il week end
la formazione al mattino
da settembre ho questo ritmo
un giorno di riposo ogni due settimane in cui fare tutto il resto,
lavatrici amici spesa pulizie e me stessa

sei mesi

un lampo

piu' di un mese che non ti vedo che non dai segni di vita che non do segni di vita

la nostra storia é finita
finalmente definitivamente finita

non si puo' dire che non ci abbiamo provato

con tutto quello che é successo

mi ritrovo qui a non capire
a non aver piu' niente da dire

come hai potuto
non riesco a digerire la delusione progressiva alla quale hai partecipato e che ha portato a questa scelta che ormai era divenuta urgente e quasi banale, talmente era necessaria

come ho potuto,
io,
vivere due anni in questo limbo
mi chiedo se i miei racconti iniziali - vagamente romanzati - di questa relazioni sul blog non abbiano in qualche modo contribuito a idealizzarla ai miei occhi
ho finito per crederci, diciamo

perché bisogna dire che ho passato due anni con enormi fette di prosciutto sugli occhi
e non me ne capacito

ma é tempo di passare ad altro
e mi guardo analizzare lo stadio dell'incredulità che corrisponde alla fase 4 del lutto amoroso e mi dico che quasi ci siamo
ancora un po' di tempo e poi affaire classée

primavera,
altro.

2007-02-11T00:13:00.000+01:00

stavo pensando che ci sono persone che assistono ai nostri primissimi istanti di vita e che poi non rivedremo, nella maggior parte dei casi, mai piu': perfetti estranei.
succedesse oggi, mi incazzerei.

del tempo

2006-12-07T18:51:00.000+01:00

sono cosi' di corsa che
sono grata ai semafori rossi perché mi danno l'occasione di rallentare

mai vista una roba del genere.

ma la vita é BELLA e DENSA e ENTUSIASMANTE e ne auguro una così a tutti!

vi strabacio

tempo

2006-11-19T23:01:00.000+01:00

Lavoro come una pazza. La settimana scorsa ho totalizzato 55 ore di lavoro tra il bar del cinema e il bistrò all’Aligre. Piu’ ore di formazione, la rieducazione che ahimé trascuro e un minimo di vita sociale. E le cure al gatto, alla casa e a me stessa.

In tutto questo tu sei qui
mi aspetti, mi vieni a prendere, mi fai la spesa e le lavatrici, ti adatti ai miei orari, alle mie variazioni d’umore, alla mia stanchezza, mi prepari cenette deliziose e ti prendi cura della mia anima

E’ bello tutto questo
é fluido e caldo ed entusiasmante
potrebbe essere meraviglia
se non fosse che ormai troppe cose sono state compromesse
e questo tu lo devi capire
che non possiamo tornare indietro
che non posso piu’ crederti

semplicemente.

E la formazione, parliamone : é la mia priorità, é la mia priorità, é la mia priorità.

non capisco piu' niente in questo turbinio.

Mi mancate

della pienezza

2006-10-19T00:01:00.000+02:00

da tre giorni, dalle 9 alle 19 formazione
intenso, motivante, mi mete un'energia incredibile

essere in mezzo a 50 persone che la pensano piu' o meno come me e che sono là perché hanno voglia di crescere e far crescere gli altri

fantastico

dormo poco e sono felice
esco dalla scuola e corro
ieri sera all'Hotel meriien,
5 stelle di gran classe
un portentoso manu dibango sorseggiando cotton club

una favola

e stasera
piano contrabbasso batteria e sax
alla cigale
bradford marsalis in ottima forma
due ore
di sogno
di ritmo
di talento

sono nella vita che amo
e il cielo é pieno di scintille

luminosa traccia di drago felice.

della luna e della senna

2006-10-10T01:22:00.000+02:00

accendo il mio spliff e subito si diffonde nell’aria quest’odore che amo, il fumo che sale contro le luci basse aranciate della casa. La luna fuori é tonda e bianca e chiara.

Rientro dal lavoro, salgo di corsa i cinque piani, prendo una giacca, metto in tasca telefono accendino e ipod, lascio borsa e esco a cammianre fumando nella notte.
La bastiglia é tranquilla il lunedi’ sera, e bella nel suo splendore rotondo, il canale dell’arsenale riflette le luci nobili della piazza e la luna bianca, i tigli del viale e le finestre dei palazzi. calma.

scendo giù fino alla senna, attraverso con passo spedito il pont de sully e le viette antiche dell’ile st. louis, quai d’anjou fino all’angolo con i gelati bertillon

‘the underground spiritual game’ di fela kuti nelle orecchie, qualche pezzo afro-funk mi fa accelerare il passo mentre risalgo verso l’hotel de ville. La senna é muta e scura e densa ma la sua presenza é pacifica e rassicurante, fluido dall’avanzamento costante

ripenso a come ero in croazia, di fronte al mare e alle mie decisioni
ripenso a quella me che cammina per ore tra gli ulivi e i fichi, il mare come punto di riferimento costante,

ancora liquido, ancora acqua, ancora movimento costante

sento che torna quella dimensione, torna in me e nel mio umore
quella determinazione

venerdi’ lui viene fuori dalla mia porta, al quinto piano, e dice che resta là finché non mi decido a parlargli in faccia, e per togliermi ogni possibile risposta butta il suo cellulare dalla finestra, lo sento nell’orecchio che si fracassa per terra e poi piu’ niente.
Allora apro.
La prima cosa che sento dopo due mesi é la corrente tra i corpi
una frustata
ma passa subito
i suoi occhi, il sorriso
il suo odore e le sue braccia che mi stringono
je t’aime
in tutte le lingue
per due ore
due ore di un altro mondo,
un’altra dimensione,
un altro tutto

e poi andare al lavoro
scossa, turbata
e pensare

e svegliarsi con una convinzione,
che va bene cosi’, che devo andare avanti sola,
che la mia vita si sta costruendo pietra dopo pietra
accogliente e piena
come la voglio

e non voglio piu’ mescolarla con questi casini
non voglio piu’ je t’aime che sento vuoti e piccoli
non voglio piu’ questo senso di falso che mi viene ora

tra una settimana inizia la formazione, il primo passo concreto verso quello che ho scelto, verso il mondo in cui spero di evolvere,
e sento che lui ora là non puo’ piu’ entrare

vederlo dopo questa lungo assedio é stato salutare
lasciarmi andare per due ore e verificare il tutto da vicino
tutta la delusione e l’amarezza sono risalite attarverso le sue parole talmente forti, emozionanti, da diventare completamente vuote di significato nelle mie orecchie perforate dall’esperienza
guardarlo da vicino e vederlo preda di un egoismo da bambino viziato
cercare di convincere il giocattolo rotto con una falsa aria implorante venata di un qualcosa di minaccioso

e rendermi conto che quest’uomo vorrebbe cancellare due mesi di riflessioni spinte con due baci e due ti amo,
senza parlare degli altri avvenimenti e dei miei sbalzi d’umore ad essi legati, agli ormoni impallati e ai cambiamenti corporei
lui pensa di venire qui a dirmi quanto ha sofferto e ricominciare come se niente fosse, si lo so sono stato un mostro ma ora dimentica e ci sposiamo (!) e vieni a stare a vitry e sono cambiato mi devi credere
e questo dovrebbe bastare

mi sembra piccolo piccolo tutto questo amore che dice di avere dentro

e mi ci sento stretta, oggi
sento che i miei rami spingono per alzarsi di un livello in altre direzioni
sento che torna quella forza
quella voglia di camminare veloce
verso la mia meta

su per la salita, un passo verso l’altro, in mezzo agli ulivi e ai fichi,
il mare dietro di me
e la coda di un drago ridente che sfreccia in lontananza.

NDA:
vi segnalo un esperimento che sto facendo per esercitarmi in francese, da brava sally mara transalpina:
potete trovare la traduzione di questo post (e dei seguenti, tempo permettendo) sul blog http://veneziaaligre.blogspot.com/
che vorrebbe essere, per l'appunto, un altro pezzo del mio ponte tra qui e li'.
in realtà l'idea di base sarebbe di creare un blog di post che leggo e che amo in altri blog italiani, tradotti in francese, con il filantropico intento di incoraggiare me, la mia adorata amica e qualche altro buontempone a fare esercizio, a lasciare commenti di traduzione, ad attivare uno scambio linguistico, ma conoscendo la mia poca pazienza e costanza non prometto niente e per il momento mi limito ad autotradurmi, ehm.
si accettano consigli, precisazioni e correzioni.
se qualcuno ha idee in proposito, soprattutto se possono apportare denaro, é pregato di contattarmi ;)

angolo cottura con sorpresa

2006-10-05T11:30:00.000+02:00

ce n'é uno che certe volte mi fa proprio ridere..
grazie mio fedele Furia!!

di giorni duri

2006-10-01T02:16:00.000+02:00

rientro dal lavoro con quasi tredici ore sulle spalle, tredici ore di birre e thé alla menta e caffé e bianchetti e bordeaux e sauvignons e alcolizzati incapaci di tenersi in piedi e commenti spinti sul mio profilo visto da davanti, da dietro, lato destro, alto sinistro.
Ascolto il primo disco del nuovo cofanetto Prestige di Miles Davis, arma suprema contro la bassezza dell’umano traboccante di alcol mentre bagno le piante e nutro Furia il gatto.
Ogni volta che prendo in mano un disco di Miles penso a un paio di occhiali da sole persi in un trasloco e ad un sorriso e ad una libreria del canal ST Martin

Ieri sera ho aperto il canale
siamo stati tre ore a scriverci su msn
tre ore di parole
distruttive
stupende
strazianti

lui prova a chiamare a casa diverse volte, poi capisce che non rispondero’ ed torna a scrivere
non posso pensare di sentire la sua voce
dice che parte per un po’
dico di andare
dice amore mi dispiace sono stato un mostro voglio solo te ora ho capito
dico che almeno avrà imparato la lezione per la prossima volta
invita a concerti propone di non partire per ricominciare

dice della forza che la mia presenza gli dà
dice meravigliosa e vivere e insieme e fiducia e dolore
dice noi e due e amore e la pelle
come calamite noi due
dico che gli auguro tutto questo con la prossima che trova
dice di padre e madre e lui e rabbia e amore
rispondo di essere uomo e non piu’ guardare con occhi di bambino impaurito
di uscire dalla rabbia per poter costruire

you’re running and you’re running and you’re running away
but
you can’t run away from yourself

e poi
dico di cécile e del suo messaggio in segreteria, che ero andata ad aspettarlo a casa per parlargli di una cosa importante
non specifico
dico di amore e di rabbia e di stare male e di delusione e di disprezzo
dico che ho capito
che il prezzo é troppo alto per questa felicità lampeggiante
dico che spero che un giorno concerti insieme
ma chiedo che questa sia l’ultima volta che ci parliamo,
chiedo che non mi contatti
dico di filtri su mail e telefono
almeno fino a dopo i suoi viaggi
un mese almeno
dico che ad ogni modo non gli lascio scelta

e poi non dico piu’ niente
ma lui lo sa
che per rimanere salda nella mia decisione devo starci aggrappata con le unghie e con i denti
e infatti sono una bomba a orologeria in questi giorni

perché io questo uomo lo amo
vedo quanto sono innamorata
é incredibile
amo ogni sua singola parola
ogni respiro
ogni centimetro di quella sua faccia tosta
il minimo gesto
un cuoco rasta scazzato e appassionato di jazz
abitato da un’intelligenza malefica e da un fascino assassino
é l’esatto corrispondente dei miei amorosi sensi
io amo questo uomo in modo viscerale
ed é straziante
dirgli di andare per la sua strada
dirgli che ha avuto già tutto
tutto il tempo
tutte le occasioni
parole di tristezza e di disillusione e che peccato

é straziante
ma non ho scelta
devo fare cosi’

e resto aggrappata con le unghie e con i denti
dicendomi che passerà
che sono fasi necessarie
che sono stata brava
che va bene cosi’
che sono stanca dal lavoro
e domani altre ore di birre e caffé e alcolizzati
resto aggrappata
resta straziante

vado a dormire
e domani é un altro giorno.

dell'ecclesiaste e del sollievo

2006-09-29T01:16:00.000+02:00

Talking Timbuktu di Ry Cooder e Ali Farka Touré
Il lungo sonaglio di bambu’ appeso alla finestra che li accompagna discretamente suonato dal vento
Stessa provenienza, stesso ritmo dell’anima
Diaraby, che in un dialetto del Mali vuol dire amore

Ieri qualcuno mi ha rimproverato di essere una piccolo borghese che non ha mai conosciuto la vera vita, una che puo’ permettersi di sognare perché non sa cos’é la povertà

un etnopsichiatra di colore sulla cinquantina, esimio professionista che viene a preparare le sue lezione su un tavolino del bar, gli servo sempre un decaffeinato con due zuccheri e un bicchiere di acqua

mi ha rimproverato di essere una razzista che frequenta uomini di colore per far tacere la coscienza ma che mantiene sempre una sorta di comportamento altezzoso
e del resto il fatto che mi ritenga offesa da questi giudizi dimostra che non concepisco che un uomo di colore possa aver studiato piu’ di me e possa riuscire ad analizzare il mio comportamento

lo ho mandato a fare in culo velatamente e sono rientrata cercando disperatamente di tenere la testa alta fino a casa, per essere poi assalita da una crisi di pianto non appena varcata la soglia

ero passata al bar per farmi pagare il week end. Jojo il mio capo mi ha detto che il rasta era stato là nella mattinata, che era rimasto quasi due ore e che pareva mi aspettasse
ed io continuo a sentirmi in assedio nel mio stesso quartiere,
ma tu non stavi con rastaman prima, com’é che non vi vedo piu’ insieme
e lui che suona, scrive, non smette
glielo ho detto, non serve a niente, cancello tutto senza guardare,

ma ora
in questo specchio davanti a me
mi sorrido
dopo aver trovato le risposte
e ora
sono tranquilla

mi sveglio alle cinque e mezza, un’ora sotto l’acqua calda per lavare via tutto, prendo le pastiglie ed esco,
crazy di gnarls barkley sparata nelle orecchie a ripetizione
falcata vigorosa nell’aria cosi’ fresca dell’alba parigina
compro un giornale sotto lo sguardo stupito del tipo, che non mi ha mai visto prima delle dieci
e passi lunghi verso l’ospedale

e svegliarmi e piangere di gioia e di sollievo
e sentirmi finalmente bene
finalmente leggera
piena di stupore
finalmente pronta a guardare avanti
a guardare altre cose, pronta a coltivare altri pensieri

pronta a lasciarmi portare da questo ritmo dolce e pieno di speranze
e dalle voci che cullano
incredibile sollievo
improvvisa, nuova, attesa libertà

mi sorrido nello specchio
dolcezza
una pacca sulla spalla
un abbraccio a me stessa, forte, intenso, caldo
mi sorrido e respiro di sollievo
gli occhi umidi di tenerezza
e tutto il resto
ora
cosa importa
si va avanti

adesso posso davvero andare avanti.

di torri in restauro

2006-09-22T10:57:00.000+02:00

Keith Jarret, The Köln Concert sparato nella notte, scale di note lanciate nell’aria ferma.
Facciamoci del male, giu’ fino in fondo. Con un bicchiere di rhum della Guadalupe che io stessa ho preparato, noce di cocco secca, vaniglia, cannella, zucchero di canna e maracuja. Delizioso.
Era il suo preferito.
Ho messo uno specchio sul tavolo, giusto davanti a me, dietro il vaso di bambu’, e mi vedo nella penombra, il fumo che si intreccia alle foglie e alle note. Ho messo uno specchio per essere un po’ piu’ cosciente dei mie gesti, per non potermi nascondere neanche in casa mia.

You’re running and you’re running and you’re running away
But you can’t run away from yourself

Guardo le mie bottiglie di pozioni magiche sulla mensola, la selva di piante che sembra crescere a vista d’occhio nella luce di questo appartamento, sfidando lo spazio esiguo e la gravità
innocenti e speranzose
tutto quello che io non sento di essere questa sera
crescono verdi e rigogliose
quelle della cucina hanno fatto dei ramoscelli cosi’ lunghi e carichi di nuove gemme che ho dovuto studiare un sistema di sospensioni da un muro all’altro altrimenti ci vado addosso di continuo, e cosi’ si sono creati degli archi verdeggianti sopra le porte, e quelle della camera sono cosi’ lunghe che le ho appese giusto sotto il soffitto per non camminarci sopra, e le taglio regolarmente e faccio la doccia ogni volta che annaffio.
Il gatto guarda i tetti dalla finestra, seduto di fianco al cestino della frutta.

non ho intenzione di scappare da me stessa

Per combattere ironicamente la tristezza del mattino mi sono vestita da vedova siciliana, lino nero fasciante, sandali alti, occhiali scuri e seta svolazzante al collo. Non passavo inosservata quando sono andata alla visita in ospedale.
Pensavo che queste tre settimane sarebbero state un inferno, ne sono già passate due con vari stratagemmi e me ne resta solo una di attesa. Il tempo é passato piu’ veloce del previsto, ma l’attesa resta snervante. L’attesa di liberarmi e poter finalmente guardare avanti, verso nuove cose, nuovi stimoli, nuove persone.
Ancora una settimana.
Ancora tre mesi per arrivare alla fine di questo anno di svolta, e pregare le stelle di essere un pochino piu’ dolci con me, prossimamente. Giusto un pochino, giusto un po’ di tregua da scelte e decisioni e attese e operazioni.
Perché non ne posso piu’.
Perché mi sento sprecata a vivere cosi’, sospesa nel bilico delle conseguenze.
Mi sento sprecata a passare il tempo in visite ad anestesisti scafati e a medici senza tatto.
Mi sento sprecata in quest’attesa piena di sintomi.
Ancora una settimana per sentirmi meno triste, meno sola con la mia vita. Conto i giorni, le ore, e sono allo stesso tempo impaziente e spaventata.
E cedo.
Cedo alla tentazione di accendere uno spliff con questo rhum stregante, perché é cosi’ che mi piace. Anche se era un momento nostro, questo qui, ti-punch e cannone. Embé, ora ridiventa un momento mio. Mio e della mia casa.
Mi guardo dietro al bambu’, mi trovo bella. Bella e fumante.
Penso a lui, all’assedio instabile che mi fa.
Quando alle nove del mattino lascia suonare ripetutamente il mio fisso e il mio cellulare insieme. Ora ho bloccato il suo numero sul portatile, allora é solo il fisso che suona, per dieci minuti. ma vedo il suo numero e non rispondo, viva la tecnologia.
Quando viene sotto casa e suona e io so che é lui e rimango con luci spente nel silenzio aspettando che vada.
Quando mi manda messaggini, ogni mattina, sei la mia donna, sei il mio amore, ti amo, ti voglio vedere.
Quando scrive sue mail, non smetto di sognare di te.

Mi guardo nello specchio, mi trovo bella.
E penso ai momenti di delirio che ancora non riesco ad impedirmi, quando sblocco il suo indirizzo in chat e resto a guardare quello che mi scrive, tu mi hai fatto capire, sono cambiato, sono un altro uomo, ora sono libero, non puoi buttare via tutto questo, due come noi non si sono mai visti, siamo fatti per stare insieme, tu sei me ed io sono te,
E quando mi viene troppo vicino chiudo tutto e riblocco il suo nome, e mi guardo nello specchio.
Finché penso che va bene cosi’ e ricomincio a cestinare messaggi e mail senza leggere piu’ nulla.

Tu t’enfonces de plus en plus dans le trou de mon mépris, rasta.

Quando al telefono la sua vicina mi spiegava che in effetti avevano trombato qualche volta negli ultimi giorni, e lui mi diceva che era perché io non volevo dargli un figlio.
Quando mi diceva di andare ad abitare da lui,
E scoprivo che aveva un’altra storia in piedi, anche se traballante, da otto anni.
Quando mi giurava amore eterno perché ormai tutte le altre erano fuori combattimento, e richiamava la sua ex per dirle che ora era libero da quella degli otto anni (e lei gli lasciava un messaggio mandandolo gentilmente a fare in culo).
Ed io sistematicamente sparivo, mi incazzavo, lo piantavo, lo buttavo sul pianerottolo mezzo nudo, senza riuscire veramente a staccarmi nonostante le sue vendette imbarazzanti. Come quando mi ha sputtananto gentimente con la mia lista di contatti mail, la vostra amica é una stronza una puttana, io lo so, io la conosco bene.

Allora ho chiuso gli occhi su quello che era successo, ho detto di si’ a tutto e per prendere lo slancio mi sono lasciata due settimane, sapendo che poi avrei chiuso definitivamente

due settimane di delirio, lui adorante, io pure, vette incredibili di intesa e complicità, condivisione, stesse onde portanti, progetti e sogni
facevo astrazione su tutto il resto, lasciavo che colasse linfa d'amore, lasciavo libero flusso, anche se la sapevo già marcia, quella linfa, imputridita da tradimenti, menzogne, gelosie e colpi bassi

e quando ho rivisto amore e non piu' sfida nei suoi occhi, tregua e non piu' guerra, amore e tenerezza e non piu' diffidenza, quando ha abbassato le difese, quando l'ho visto rassicurato, che questa piccola stupida italiana l'aveva di nuovo perdonato, quando l'ho visto convinto che non posso stare senza di lui e che sarei passata sopra qualsiasi cosa pur di noi due di nuovo,
quando ho potuto scegliere non piu' in reazione diretta al comportamento suo, alle sue minchiate, ai suoi tradimenti,
sono sparita
volatilizzata, prima a parigi, murata in casa o nascosta da amici, e poi in italia, al riparo da visite

Ed ora, Parigi impatto frontale, il lavoro e queste tre settimane da aspettare prima di poter pensare davvero a qualcos’altro con un altro spirito, lasciando di nuovo crescere i rami e non tagliando di continuo per liberare lo spazio.

nei tarocchi del mio maestro dell'adolescenza il mio simbolo é sempre stato la torre

allora tre settimane per raccogliere da terra i miei mattoni
ripulirli uno ad uno dalla vecchia calce rinsecchita
e, piano, ricominciare a costruire
la torre
forte, solida, alta e fiera
ancora una volta
pazientemente
aspettando di poter salire fino in cima
per riempirmi di nuovo dello splendore dell'orizzonte luminoso.

di scontri inevitabili

2006-09-20T02:04:00.000+02:00

Parigi chiara e fresca con il poco traffico di un martedi’ a mezzanotte, rientro a piedi dalle Halles, un occhiata al Centre Pompidou che sonnecchia alla mia sinistra e passi lunghi verso casa.
Una ragazza che cammina con la sua amica come una busta spedita verso nuove conquiste, tacchi e occhiali da sole come cerchietto mi sta venendo incontro. Valuto che ci incroceremo giusto nella strettoia con un palo, e valuto che non ho voglia di prendermelo, il palo. Impatto violento gomito gomito, lei si gira urlandomi qualche improperio che Bob Marley filtra prepotentemente. Non era pronta ad incontrarmi, io si’, e si é fatta piu’ male lei. Desolée.
Controllo il telefono spento durante il cinema mentre penso a quanti dischi mi mancano per ricostruire la discografia dei wailers, ancora quattro o cinque, e pregusto la loro scoperta. I primi album sono qualcosa di eccezionale, quelli praticamente mai pubblicati in europa, impregnati di un anni 60 jamaicano che dev’essere stato qualcosa di selvaggio e intenso. Scopro via via perle rare del periodo, The Heptones e compagnia, e mi diletto.

un messaggio, una fitta
tu me manques, scrive
ancora

you’re running and you’re running and you’re running away
you’re running and you’re running and you’re running away
but you can’t run away from yourself

sorvolando l’oceano nella notte, le luci spente e questo dub straziante di groundation nelle orecchie
venivo nella tua isola piena di frutti e di sole, impaziente e incerta

e triste per qualcosa che colgo solo adesso, sapere che sarebbe andata cosi’ e sapere che ci avrei sbattuto prepotentemente contro
e non aver voluto o saputo vedere, credere che fosse inevitabile

ed ora qui, in questa casa che vibra dei miei colori, gialla speziata e piena di piante
durante questa strana disintossicazione amorosa
a fare i conti con i miei desideri e negoziare con i miei fantasmi
con la tentazione, con l’impulso
un passo dietro l’altro in bilico su uno strapiombo
piano, piano avanzo verso il primo appiglio sicuro.

Aligre

2006-09-19T14:00:00.000+02:00

Aligre, il mio nuovo quartiere
Aligre, una comune indipendente in pieno cuore di Parigi
Aligre tra la Bastiglia e la Nation, tra il Faubourg Saint Antoine e la rue de Charenton
Aligre, il mio mercato preferito
Aligre dove c'é sempre un po' di sole
Aligre che ha dato dei frutti, Aligre che ne darà degli altri
Aligre in cui molta parte del tutto ha preso inizio, Aligre in cui ora mi curo le ferite che quel tutto mi ha lasciato finendo

Aligre piena di vita, Aligre dei colori, Aligre del movimento, Aligre e le sue 89 nazionalità, Aligre dei caffé, Aligre rumorosa, Aligre artigiana, Aligre popolare, Aligre in festa, Aligre in siesta.

Benvenuti ad Aligre, la mia.